|
|
| < | srpanj, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
carski
| C | Clumsy |
| U | Unusual |
| K | Keen |
| I | Intelligent |
IVONA
TEA
DEBY
MARTINA,KLIMAN,UŠIĆ I VALENTINA
ISABELL
ASHLEIGH
KIKI
LAURA
SARA
SARA 2
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
Manchester United je engleski nogometni klub koji svoje domaće utakmice igra na stadionu Old Trafford u Manchesteru. Jedan je od najuspješnijih engleskih nogometnih klubova s 15 naslova prvaka, 11 pobjeda u engleskom kupu i dva naslova europskih prvaka. Klub je u svojoj povijesti imao dva izuzetno uspješna razdoblja, obadva pod vodstvom škotskih trenera: 1950-e i 60-e pod upravom Matta Busbyja i 90-e pod Alexom Fergusonom. Prvo razdoblje uspjeha prekinuto je zrakoplovnom nesrećom 1958. godine u Münchenu u kojoj je poginulo 8 igrača i 3 klupska dužnosnika, ali se klub ubrzo oporavio. Nakon Busbyjeva odlaska iz kluba 1969. uslijedilo je razdoblje lošijih rezultata koje je kulminiralo ispadanjem iz prve lige godine 1974. Klub se u prvoj drugoligaškoj sezoni uspio vratiti u prvu ligu, ali nove je uspjehe počeo nizati tek s Fergusonovim dolaskom na mjesto upravitelja. Manchester United je i najuspješniji engleski klub po prosjeku broja gledatelja u proteklih pedeset godina, te je član organizacije G-14.
IME-DIEGO
GODINE-12
ROĐEN U-PULI I ŽIVIM
NAJ BOJA-NEMAN BAŠ
NAJ MJUZ-HIP-HOP
NAJ GRUPA-CONNECT
NAJ KLUB-MANCHESTER UTD I ISTRA
NAJ IGRAČI-ROONEY I DROGBA
SIMPA-IMAM ZOVE SE IVANA JADREJČIĆ 
LJUBAV ŽIVOTA-IVANA
KLUB ZA KOJI TRENIRAM-ISTRA 
NAJ PJEVAČ/ICA-RIHANNA
Evo vam neki videi:
Rihanna Lyrics
Rihanna Lyrics
Rihanna Lyrics
odlučio sam da necu obrisat blog
više mi se neda pisat postove i možda izbrišem blog.kažite mi u komovima dal ga izbrišem ili da nešto promijenim u njemu npr. pjesmu
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."
- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.
- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."
- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Joj znao sam!"
- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."
- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."
- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."
- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"
- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"
- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."
- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"
- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.
- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.
- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
- Idu dvije plavuše ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"
- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."
- Hoda plavuša do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavušu preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"
- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.
- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.
- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.
- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."
- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula."
- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"
- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"
- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."
- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.
- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"
- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"
- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."
- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"
- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"
- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
IME:Diego
BOJA KOSE:smeđa
BOJA OČIJU:Plava
GODINE:13
ROĐENDAN:25.09.
***omiljeno***
PIĆE:Cola,sprite
HRANA:Pizza,slatko
BOJA:booo
BROJ:25
INTERNET STRANICA:www.blog.hr
FILM:booo
ČASOPIS:90 minuta,nogomet
GLUMAC:booo
KNJIGA:sve su glupe
***tvoj***
NAJVEĆI STRAH:booo
LOŠE VRIJEME:pada kiša i grmi
NAJSRAMOTNIJI TRENURAK:booo
NAJBOLJI PRIJATELJ:škopac,ivona,tea,nancy,eđo...
PRVA POMISAO KAD SE PROBUDIŠ:Simpa,nogomet
***ili***ili***
PEPSI ILI COLA:pepsi
ČOKOLADA ILI VANILIJA:Vanilija
DAN ILI NOĆ:dan
IZGLED ILI OSOBNOST:osobnost
LJETO ILI ZIMA:Ljeto
LJUBAV ILI NOVAC:Ljubav
ZAGRLJAJ ILI POLJUBAC:Oboje
KAVA ILI ČAJ:Čaj
VRUĆE ILI HLADNO:Vruće
PSI ILI MAČKE:Psi
***jesi li nekad***
BIO ZALJUBLJEN:da
PLESAO NA KIŠI: NE
VARAO NA TESTU:Naravno
BIO BUDNA CIJELU NOĆ:Da
KAMPIRAO:Da
SMIJAO SE BEZ RAZLOGA:Naravno
PJEVAO POD TUŠEM:BOOO
IZOSTAO IZ ŠKOLE:Daaaaaaaa
Napokon pišem novi post neznam više ništa o čemu da pišem koje da slike i video stavim možda ću promijeniti dizajn možda ne i tako se dosađujem po cijele dane lutam po blogovima...i da napokon objavim da imam curu to je ivana jadrejčić i volim ju već smo tjedan dana skupa.
Manchester United-AS Roma 7-1(golovi)
Manchester United vs. Real Madrid 4-3
Manchester United-Najbolji golovi
I to bi bilo to za danas.
meni je mozak stvarno zbunjen za one dvi cure samo da znate jedna je ispala zove se Anita Pranjić a druga mi se od nekog dana samo svida a to je Iva Burčul sad su neke druge dvije pa jedna pa opet neke druge nemogu se odlučit ali možda jesam ali opet neznam možda se zanimam za Ivanu Babaić i možda ali možda Ana Lučić.I sada kažite da nisam zbunjen sav se mutim. nadam se da će te mi ostavit puuuuno komentara bok..
Za 1.Maj mislio sam da će mi biti super ali nije trebao sam se ići kupati ali nije bilo vrijeme, pa sam bio s nekim debilima vani radili smo sranja kao i uvjek .Pa smo pola sata se dosađivali dok nisu došli neki njemci u rozim majcama sa nekom pticom na majci mi smo se kidali po podu .Kad su se tamo neka dva njemca potukla onda smo i mi uletili i oni su samo pobjegli i mi opet na podu od smijeha, nikad u životu se nisam pola sata bez prestanka smijao.
Nemogu se odlučiti između dvije cure jedna je po meni najljepša a druga je moj tip šta vi mislite s kojom da rađe budem?Odgovor ostavite u komentarima,kad odlučim skojom ću rađe biti pomoću vaših komentara ću vam reći njihova imena.
Get Your Own Quiz!, More Quizzes
Manchester Utd. mi je najdraži klub a najdraži igrač mi je W.Rooney
